PePé rosa arrasa en las encuestas

El panorama político español necesitaba un cambio radical para alejarse del estado de crispación en que estaba sumido. Y el Partido Popular (PePé ó PP) lo ha conseguido utilizando técnicas de la doblemente mal llamada prensa del corazón. El sonado éxito de la bautizada como "Operación Pantoja" ha colocado al principal partido de la oposición a la cabeza de las encuestas de preferencia de voto (según explica un estudio reciente). Tras el aparentemente rutinario movimiento mediático yace la genial idea de extrapolar a la política temas de la prensa sensacionalista.

El ideólogo de esta ofensiva política es el expresidente José María Aznar, también conocido como el Gurú de las Azores. El (p)popular líder supo notar el gancho mediático de la "prensa" sensacionalista y la influencia que esta ejerce sobre millones de personas. Su gran aporte es descubrir que estos métodos se adaptan perfectamente al discurso político porque no se necesita demostrar las afirmaciones que se hacen ni indicar de donde proceden las fuentes. Es sólo cuestión de imaginación y de dosis adecuadas de reiteración. El ya considerado como hallazgo sociológico del siglo será una de las principales herramientas en la campaña presidencial de Hillary Clinton.

A pesar de la apretada agenda del Sr. Aznar logramos obtener declaraciones exclusivas aprovechando una parada suya para un "rutinario" control de alcoholemia: "Esta estrategia la iniciamos hace poco más de tres años pero ahora es que recogemos los primeros frutos", nos comentó mientras intentaba controlar su equilibrio. El nuevo método de trabajo explica coherentemente, por primera vez, el comportamiento del PP en los últimos años. La despedida del estratega, al marcharse en el coche de la policía con todos los honores que corresponden a su rango, fue la siguiente: "Ya escucharán hablar mucho más al respecto en las próximas semanas".

Esta profética frase del Gurú de las Azores puso en jaque durante horas a nuestro departamento de investigación. Las confidenciales revelaciones de fuentes cercanas a la sede madrileña del PP nos confirman la seria apuesta de este partido por lo que ha dado en llamarse política rosa. Sus informaciones son alucinantes. Se espera que en las próximas semanas la Presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, luzca un implante de silicona al estilo Pamela Anderson y que se filtren a la prensa, de forma "casual", fotos del Alcalde la Capital Española, Alberto Ruiz Gallardón, desnudo en la playa. Además ha trascendido que un equipo de guionista tejen tramas de infidelidades amorosas entre conocidas figuras del partido gobernante, PSOE, y partidos minoritarios que gobiernan en coalición con este. Aunque los nombres permanecen en el más absoluto secreto.

Si hemos podido conocer que ya se realiza un casting para un reality show protagonizado por jóvenes que sueñan iniciarse en el mundo de la política cuyo título provisional es "¿ Quién quiere ser concejal de Marbella?". Este está inspirado en el célebre espectáculo americano "El embuste más grande del mundo" que lanzó a la fama a figuras hoy establecidas en el mundo de la política como Condeleezza Rice. Veinte años atrás su célebre frase "Quiero ser Secretaria de Estado" hizo llorar de risa a toda una generación de televidentes y supuso el momento cumbre de aquel mítico programa.

Por tanto, la "Operación Pantoja" no es el principio ni será el final de la nueva estrategia del PePé. Al menos nosotros, los consumidores de noticias, no podremos quejarnos en los próximos meses ni de los políticos ni de los medios de información. Más bien nos sobrará el entretenimiento.

El ocaso del hijo de Bush

La revista Vanity Fair revela declaraciones del expresidente Ronald Reagan que han hundido la "gestión" presidencial del hijo de Bush a los más bajos niveles de popularidad. "Que te disparen, duele", anotó el entonces líder republicano después de su intento de asesinato el 30 de marzo de 1981. A pesar del absoluto silencio de los medios masivos de comunicación en USA, la información se ha expandido a través de la blogosfera con la fuerza de un terremoto. En estos instantes millones de ciudadanos norteamericanos reclaman que han sido miserablemente engañados, al descubrir que los 650.000 iraquíes muertos en la guerra han sufrido dolor en sus últimos minutos. "No lo han explicado antes, y haber ocultado la información le debe costar el puesto en la Casa Blanca, porque nosotros votamos por él confiando en sus informaciones", gritan los manifestantes. "Disfrutamos mucho las imágenes de las guerras en Irak, y ahora sospechamos que esas personas bombardeadas por nuestras fuerzas no se sacrificaban por un futuro repleto de la democracia americana", nos comentan. "Ya verás tú que la bomba atómica es algo más que el hongo de humo que nos muestran en la tele", apunta otro.

Barack Obama, candidato a la presidencia en la próximas elecciones, ha hecho un llamado a la calma. "La comunidad negra norteamérica es muy sensible a esta noticia. Recuerden que los negros mueren con mucha mayor probabilidad en las películas de Hollywood", dijo en tono jocoso para intentar mitigar los ánimos. Por su parte, el exmandatario español José María Aznar interrumpió, otra vez, su cata de vinos en Valladolid para expresar "Malo es que descubran la mentira dos días antes de las elecciones, pero con un año a tu disposición se puede resolver favorablemente la situación".

El hijo de Bush está especialmente contrariado porque sea otro republicano quien ponga el punto final a su carrera política. Reagan no es un republicano legítimo, de hecho su afiliación inicial fue por el partido demócrata", lo consuela su padre. "Pero es el único expresidente de Estados Unidos que tiene un coeficiente intelectual cercano al mío", llora amargamente el actual "mandatario". "Aun superas a Homer Simpson, y él no pierde popularidad", replica el cabeza de familia, "Cheney se encargará de todo. Me comentaron que el Departamento de Defensa ya prepara el lanzamiento de la balas analgésicas, que asegurarán una muerte sin dolor a nuestras futuras víctimas". "¿Crees que debemos retirarnos de Irak?", pregunta entre lágrimas. "No, hijo, no podemos perder todo ese petróleo sólo por unas notas en un diario. Ya tus asesores te informarán lo que debes hacer", responde con cariño el padre.

Fuentes cercanas a la Casa Blanca comentaron que el más célebre de los hijos de Bush se ha visto forzado a extender su jornada laboral en 15 minutos, para alcanzar el record para su mandato de 45 minutos de trabajo diario. Pero acotan, "Este exceso es peligroso para su salud, porque el estrés generado requerirá incrementar el consumo de alcohol, y un por ciento mayor de esa sustancia en su sangre se puede notar aun más en su ya enmarañado léxico".

Por otra parte, la maquinaria propagandística del gobierno engrasa nuevamente su armamento pesado. Se especula en medios de Hollywood que se rueda a toda prisa una nueva versión de Rambo, esta vez luchando contra Al-Qaeda. A la red se ha filtrado un fragmento del futuro filme donde Rambo le comenta a Bin Laden, después de vaciar en su pecho el cargador de la ametralladora: "¿Es que no te hacen daño las balas?". "Al comienzo me dolían mucho, pero luego de tantas heridas, he llegado a acostumbrarme", responde con malévola sonrisa el líder extremista.

El mundo vive consternado el desencadenamiento de la única fuerza que puede acabar con la era Bush. Desde aquí continuaremos informando. Usted, tiene ahora la palabra.