Estrenan última película de Almodovar

Este fin de semana se estrena la última película de Almodovar: ¿Cuál de los dos es mi madre?, que aborda el drama de un transexual embarazado. La imagen muestra a Pene López Cruz, actriz fetiche del célebre director, encarnada en el protagonista de la historia. Medios en Hollywood especulan que esta magistral actuación la acerca, más que nunca antes, al ansiado premio Oscar.

Jesucristo es mulato

La afamada publicación pastoral, 20 minutos, invita a sus fieles lectores a reflexionar sobre el color de la piel de Jesús de Nazareth. Se inspira en la presunta elección de Jesucristo como el mayor icono negro de la historia, por la revista New Nation, dirigida a personas de raza negra (y que, por supuesto, también puedan leer el inglés británico). Aunque El Señor Todopoderoso, no me permitió encontrar el camino a la noticia original, en la citada fuente, como todo digno creyente confío ciega y literalmente en la palabra de "20 minutos". La célebre publicación explica que el argumento de "New Nation" es bien simple: así de oscuro, como en la imagen a la derecha, representaban los primeros cristianos a Jesucristo. Y esta no es una idea peregrina de "20 minutos". El diario cita al teólogo Marcus Cleage, al que cualquier lector de a pie conocerá por sus continuas apariciones en la prensa del (sagrado) corazón.

Para el mundo occidental este redescubrimiento del color de la tez del hijo de Dios no es ninguna novedad. Si Jesucristo hubiese nacido blanco y con ojos azules hubiera eliminado fácilmente a cuanto romano o judío se interpusiese en su camino. Y con un comando de ataque, conformado por doce apóstoles, esta misión hubiese sido un juego de niños. Pero todos conocemos la pésima suerte que tienen los negros en estas historias. Los pobres morenos mueren los primeros, y de las peores formas.

Un detallado análisis teológico nos guiará a la conclusión de que Jesucristo es mulato. El Espíritu Santo es blanco, por definición, y representado por una blanca paloma. Su cruce con la raza negra no puede dar por resultado un individuo cien por ciento negro, porque negaríamos la superioridad del que todo lo puede. Entonces el mulato es la única solución teológica. Y aquí es donde comienzan los problemas.

Si lo mulato es sagrado, ¿debemos incluir entre la música sacra a la salsa y al reguetón?, ¿o lo correcto sería una versión salsa del Ave María de Schubert?, ¿importa el tamaño del miembro viril del Papa?

La mayor oposición a estas hipótesis provienen (para sorpresa nuestra) del actual gobierno español, que no es muy devoto a que se propaguen estas hipótesis. De todos es conocido que España ha legado tres grandes inventos a la humanidad: la Mulata, la fregona y el Chupa Chups. Los ibéricos no están dispuestos a consentir que les sea arrebatada la patente de su primer y más trascendental descubrimiento.

Chiki chiki a la cubana

En Cuba, el hermanísimo interpreta su propia versión del Chiki chiki, a ritmo de salsa.

Comienza la jornada de reflexión

Volvemos a respirar el aire apacible de una jornada de reflexión. La mayoría de los habitantes de la ciudad se han marchado y no volverán hasta el lunes. El silencio es tan profundo que, a varios kilómetros de distancia del barrio de Lavapiés, se escucha la animada discusión que Mariano Rajoy y Carlos Marx mantienen en un célebre bar de tapas. Ambos defienden apasionadamente las mismas ideas, pero al no prestar atención a los argumentos del otro, el debate se repite en infinitos ciclos. Los habituales del bar le conceden cierta ventaja al gallego, por el tono de agresiva superioridad que emplea. En una mesa cercana, se burla de ambos, el líder del PP, José María Aznar, oculto tras varias botellas de vino vacías. En la radio, que se encarga de suministrar el ruido de fondo, los de la cadena Ser, explican la etimología de la palabra aznar, y sobre si es posible aplicarla a la cúpula de un partido. En la plaza, frente al bar, ZP pasea a la niña de Rajoy. Esta se entretiene en lanzar piedras a los inmigrantes, que circulan de prisa por la calle. De pronto, descubre una pareja de homosexuales descansando en un banco y corre a exorcizarlos con el sermón que le regaló su padrino, el padre Rouco. ZP, alarmado por la actuación de la niña, eleva las cejas sobre sus ojos a una altura de vértigo. Un policia lo detiene bajo sospechas de hacer campaña a favor del partido de la meditación. Se distinguen mujeres atareadas en los balcones, que protestan porque las felicitaciones, en el día de la mujer, se suman a su infinidad de tareas cotidianas. Gaspar Llamazares se aprovecha de haber alcanzado un estado de perfecta invisibilidad, para colocar propaganda de Izquierda Unida en las paredes. Los fantasmas del barrio curiosean a su alrededor, mientras le escuchan hablar sobre las ventajas del socialismo en el mundo de ultratumba. En la plaza, Jimenez Losantos juega a la petaca con los obispos. Les muestra, muy animado, sus pruebas sobre las actividades comunistas de Jesucristo. Ratzinger se persigna cuando le corresponde su oportunidad de jugar. Los únicos que se ven molestos son los empleados de la limpieza. Hoy deben recoger los restos de la campaña electoral. Mañana deberán ocuparse de lo votos.

Sucedió en Mondragón

Musas del siglo XXI

Las grandes culturas de la antigüedad, como la griega o la romana, honraron a las musas inspiradoras de las artes y las ciencias. ¿Debe quedarse rezagada nuestra avanzada civilización? Después de unos dos mil años sin actualizar las listas de musas, me he despertado hoy con la inspiración necesaria para hacerlo. Este nuevo ranking refleja muy bien los tiempos en que vivimos, con grandes avances como la igualdad de género y los derechos de los homosexuales.

María Patiño. Lírica y poesía.	La Esteban. Sabiduría.
Aramis Fuster. Astronomía y Astrología.	La Nietísima. Danza.
Jesulín de Ubrique. Música y poesía lírica.	Aznar. Poesía épica.
Hugo Chavez. Comedia.	Pedro J. Historia.
Boris Izaguirre. Muso.

Los puntos sobre las úes

No se puede confiar en los políticos. Nos descuidamos un poco y un día amaneceremos acorralados por leyes y regulaciones absurdas. Recientemente, al rojo de Rajoy se le ha colado en la cabeza la peregrina idea de hacerle un contrato a los inmigrantes. ¿A dónde vamos a llegar con tales locuras? ¿No basta con lo que ya le damos a esos infelices? Yo mismo, debí pensármelo mucho antes de aceptar una doméstica colombiana. Se aparecen a la puerta de tu casa sin referencias, sin pasado. Me dejé convencer porque me mostró un título de licenciada en economía por la Universidad Nacional de Colombia, y porque necesitaba sus servicios con premura, claro. Yo, siempre desconfiado, le pedí que sanee mis cuentas, cuando termine de hacer la limpieza en casa, y no me ha ido nada bien. Me atormenta con gráficos, de líneas mal dibujadas, sobre tendencias de acciones en bolsa, que parecen más electrocardiogramas que cualquier otra cosa. "Este Zapatero habrá enfermado la economía", pienso yo, pero no le comento nada porque lo más probable es que no me comprenda. Luego, estos seres son de naturaleza pesimista. Se queja por permanecer doce horas diarias trabajando en casa. Y yo le reprendo: "¿No te das cuenta que descasas medio día? Cuando yo era un chaval trabajaba de aprendiz, sin paga, y no me quejaba. Y tú te llevas todos los meses 600 euros a casa. A ver si en tu país puedes ganar tanto. Además, no te van a dar los papeles por estar de brazos cruzados". Pero no entra en razones. A los pocos días me la encuentro protestando otra vez. Y es que son muy grandes las diferencias culturales. El ejemplo más ilustrativo es el fontanero, graduado de física por la Universidad de Sofía. Viene a desatascar las tuberías de la cocina y trata de explicarme la ley de un tal Arquímides. Debe ser un político búlgaro, porque aquí no conozco a nadie con ese nombre. Hay que tener mucho cuidado con estos inmigrantes, que se aprovechan de nuestros euros, y luego no quieren marcharse. Debemos exigirle a los políticos que tengan un poco más de güevos. Y yo sí pongo los puntos sobre las úes.

Rotaciones presidenciales

Las reglas del juego son muy simples: cada presidente repite mandato, al menos una vez, y luego el poder pasa al otro partido mayoritario.

Happy office

¿Quién no conoce a Escapiño?, ese introvertido adolescente con inusitadas aptitudes para el copy&paste. Su corta vida ha transcurrido ante la mirada cómplice de la pantalla de un ordenador, al que sus padres confiaron la educación de su único hijo. Escapiño ha navegado durante años en agitados mares de ceros y unos. En cada puerto deja bits suspirando por su partida. Teclea en exóticos lenguajes, algunos ya muertos. Deambula con pasos sigilosos por corredores digitales de gobiernos y corporaciones multinacionales; observándoles desde dentro, sin dejar rastro.

Tras una apasionada madrugada de puro Tetris, hace ya más de dos años, quedó estupefacto al comprobar que no podía arrancar a Google información alguna sobre sus padres. Nunca antes se había interesado por el tema, al considerarlo, quizás, demasiado obvio. Le resultó ridículo saber más de algunas agencias de espionaje que de su familia carnal. Aunque es fácil de entender la causa. Sus progenitores, como auténticos funcionarios públicos, profesaban una manifiesta animadversión por el ordenador; al que alimentaban con datos, como una más de sus tediosas labores cotidianas. Ellos no imaginaban que su desinterés por la informática cerraba la única puerta de acceso a la intimidad de su hijo.

Esa misma noche, Escapiño decidió modificar una conocida red social para adaptarla a los gustos de los oficinistas tradicionales, con la intención de penetrar en el desconocido mundo de sus padres.

Presentó su proyecto como un sitio donde los empleados públicos pueden comunicarse entre sí, mostrando su lado amable, gentil y eficiente, enajenándose de los molestos clientes reales; y todo en horario de oficina. Este sitio vive hoy el éxito más rotundo y cuenta con millones de asociados compulsivos en todo el mundo. Ya el lector sabrá que nos referimos a happy office, la red social de más rápido crecimiento en la breve historia de Internet.

Happy office ha transformado la vida de los funcionarios públicos. Hoy en día, es frecuente encontrar, en cualquier oficina, al empleado de turno sonriendo a su ordenador, mientras acaricia el teclado y compone frases del tipo "¿Puedo ayudarte en algo?". Quién no ha presenciado la brusca transformación de la satisfecha mirada en el gesto gélido, que se aleja con pesar de la página web para dirigirse a nosotros

Los más curioso en la historia de happy office es su inmensa popularidad a pesar del carácter secreto de esta red social, a la que sólo se puede acceder por invitación de uno de sus miembros, y donde se exige la más absoluta discreción sobre su existencia y actividades. Los funcionarios han hecho lo indecible por ocultar su tesoro ante la presencia de sus superiores, por conservar el bien que transforma sus horas de servicio en apacibles momentos. Estudios recientes muestran que happy office acapara el cincuenta por ciento del tiempo que se emplea en la oficina.

Aunque parezca contradictorio, el gobierno se ha beneficiado largamente de esta red social. El lector inexperto puede pensar que disminuir el tiempo de atención, que prestan los servicios públicos a los usuarios, sería catastrófico para la gestión gubernamental. Pero la verdadera función de los empleados es suministrar votos a los partidos mayoritarios y no satisfacer determinadas necesidades burocráticas. En los últimos meses los funcionarios se han ocupado mucho más de mantener a salvo a su juguete virtual que de los molestos reclamos salariales o de la lucha por mejorar las condiciones laborales.

En estas dos últimas semanas hemos vivido el momento álgido de happy office: su venta a Microsoft a cambio de miles de millones de euros. Para conseguir esta estratégica compra, los de Redmond debieron enfrentarse durante meses al voraz apetito de Google.

Escapiño, el creador de happy office, ha pasado de ser un desconocido de acné repelente a uno de los más cotizados solteros del planeta. Sus recientes declaraciones a la prensa muestran una personalidad sencilla, pero profunda. Dedicó su éxito a los navegantes anónimos que vagan eternamente entre páginas de Internet, sin rumbos ni proyectos, pero cuyos clicks hacen posible el triunfo de los emprendedores.

Se le vio entrar inseguro, siguiendo dócilmente a sus abogados, a las tensas negociaciones en el cuartel general de Redmond. Astutos periodistas filmaron, a través de los luminosos ventanales del salón de reuniones, el sueño intranquilo de Escapiño, mientras se desarrollaban las conversaciones. Colaboradores cercanos han comentado discretamente que su inquietud, mientras dormía, estaba motivada por la falta de intimidad que le cohibía de sus exuberantes, y hoy ya célebres, rascadas de huevos. La transacción fue todo un éxito, como es de esperar cuando el monto de dinero supera las nueve cifras.

La primera reacción de Escapiño al escuchar la cantidad de dinero que ingresaría en su cuenta corriente fue ordenar todos los países del mundo, de acuerdo a su producto interno bruto, para comprobar que lugar ocuparía él en la lista (que envió inmediatamente a su blog). Su costumbre de aparecer entre los diez primeros en todos los rankings de Internet le jugó una mala pasada. Le resultó humillante no contarse ni siquiera entre las veinte naciones más ricas. Sin embargo, como ocurre a todo buen emprendedor, a los pocos minutos ya afloraban en su mente infinidad de nuevos proyectos. Meditando sobre ellos salió de la reunión, gastó unos minutos en elegir un avión personal, y regresó a la nueva casa, que comprara on-line durante los instantes posteriores a la firma del acuerdo de venta.

El informe Pisa en tiempos de elecciones

El reciente informe Pisa sitúa a los alumnos finlandeses de secundaria a la cola de los países desarrollados en cuanto al tiempo que emplean en divertirse al aire libre. La sociedad finesa mira con sana envidia a España, líder en este indicador.

El principal partido de la oposición en Finlandia ha criticado con dureza la despreocupación del gobierno ante este tema. Y enfatiza en el ejemplo de España, donde con menos recursos económicos, sus líderes han sacado provecho de la idiosincrasia y tradiciones culturales para inculcar en los jóvenes este sano hábito. Destacan que los gobernantes españoles priorizan una educación libre de estrés, que estimula la risa y el buen ánimo. Argumentan que esta estrategia es la ideal para el país ibérico, cuyos principales recursos económicos provienen del turismo, la música, el fútbol y las corridas de toros.

Los medios de prensa afines a la oposición, por su parte, han dado a conocer el fenómeno social conocido como El botellón, promovido por la mayoría de los ayuntamientos españoles. El éxito de esta actividad radica en una idea bien simple: los jóvenes se reúnen en la calle, y hasta altas horas de la noche, para escuchar música y beber licores de profundo arraigo nacional, como el vino. De esta forma se garantiza la diversión sin excluir a los miembros de las familias de más bajos ingresos, que no pueden acceder a locales donde el precio de la bebida es cada día más alto. "Están educando a una juventud sana y alegre, que será capaz de sobreponerse a la terrible crisis económica que acecha Europa" -sentenció el líder de la oposición en su última intervención pública.

En la foto se muestran jóvenes disfrutando de un "botellón" en la ciudad de Zaragoza (cortesía de El Periódico de Aragón).