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NOTICIAS TUNEADAS

La web y el cielo: FAQs


28 abril 2008

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¿Eres un friqui, fandom, hacker o geek que encuentras en la web el universo ideal para que transcurra tu vida? ¿Te aleja Internet de las complicaciones y angustias del mundo material? Pues te contaremos que a lo largo de la historia han existido muchos mundos virtuales donde los hombres se han refugiado. Hoy te hablaremos de uno de ellos: el cielo de los católicos. Para que comprendas mejor te mostraremos un decálogo (ambas creencias consideran al 10 un número sagrado) de FAQs comparando al cielo con tu paraíso virtual: la world wide web.

1- Manual de usuario

Cielo: Se denomina Biblia. Es único para todas las aplicaciones, aunque cada usuario tiende a interpretarlo de modo diferente.

Web: La interpretación es totalmente unívoca, pero cada aplicación cuenta con un manual diferente.

2- ¿Cómo pedir ayuda?

Cielo: Invocas la ayuda de Dios. Si el asunto es de menor importancia ruegas a sus santos.

Web: Le ruegas a un sitio con pagerank 10 que te enlace, o al menos a uno con pagerank superior al tuyo.

3- ¿Existe el infierno?

Cielo: Depende del nivel de realización erótico-personal del Papa de turno.

Web: Si, curiosamente se entra al infierno a través de ventanas (windows en inglés). Se acostumbra a representar al diablo bajo la apariencia de Bill Gates.

4- ¿Existe un único sistema operativo?

Cielo: No. Los postulados iniciales del cristianismo son una mera copia de una antigua tradición semita que dio lugar a diversas religiones. De la iglesia católica se han escindido diversos movimientos de código más abierto, como las iglesias protestantes. Existen además innumerables sectas con interpretaciones teológicas y actuaciones prácticas más radicales.

Web: No. Windows es una mera copia de códigos donde Apple ya desarrollaba entornos gráficos. La plataforma Linux ha propiciado un gran movimiento de software libre. Existen sectas elitistas, como los actuales seguidores de Apple.

5- ¿Está probada la suprema hipótesis?

Cielo: La existencia de Dios está demostrada sólo de forma indirecta por testimonios de fieles creyentes fuertemente involucrados en el proyecto. Un ejemplo reciente es el milagroso suceso que abre las puertas a la beatificación del exPapa Juan Pablo II.

Web: La posibilidad de ganar dinero en la red está demostrada sólo de forma indirecta a través de referencias en la propia web de supuestos agraciados con enormes ganancias en AdSense o especulando con la compra-venta de dominios. Muchos se preguntan si son reales las leyendas, al más puro estilo Hollywood, donde jóvenes estudiantes abandonan su carrera para convertirse en multimillonarios, o si se trata sólo de un invento propagandístico.

6- ¿Existe la tarifa plana?

Cielo: Si, marcando la casilla correspondiente a la iglesia en la declaración de la renta (ojo, sólo la iglesia católica incluida) .

Web: Si, aunque depende del operador. Ojo con la letra pequeña.

7- ¿ Cómo debe ser un administrador de sistemas?

Cielo: Se le exige castidad, no poseer bienes terrenales (donarlos a la iglesia, para se precisos) y una rigurosa preparación teológica y lingüística, que causa gran admiración en el vulgo.

Web: Se le exige dedicación absoluta por salarios paupérrimos y una rigurosa preparación (fundamentalmente en lenguajes de programación). El usuario inexperto lo considera como una deidad con poderes sobrenaturales. Los usuarios que provienen del cristianismo creen que la forma de tratarlos es pidiendo continuos ruegos y favores, muchos de naturaleza milagrosa.

8- ¿Pecan los administradores?

Cielo: Pecan en toda la extensión de los códigos penales y divinos, aunque muestran preferencia por la pedofilia, el alcoholismo, la malversación y las posturas de derecha.

Web: Phishing, correo basura, burlar a Adsense, etc...

9- ¿Cómo se comunican los administradores con los fieles usuarios?

Cielo: Mediante sermones en la misa. fundamentalmente.

Web: Mediante HOWTOs, FAQ y Foros.

10- ¿Sitios sagrados?
Cielo: Jerusalén, Roma, Santiago de Compostela, Caravaca de la Cruz y el monasterio de Santo Toribio de Liébana (Comarca de Liébana)

Web: windows. com, linux.com, google.com, Noticias tuneadas, etc..

Para concluir te damos la buena noticia de que mientras más tiempo pases en la red más posibilidades tienes de entrar al cielo. Si, aunque seas el peor de los hackers, porque los delitos informáticos no figuran en el código de conducta de los cristianos, la Biblia. Así que ya los sabes, cuando mueras tendrás otro mundo virtual al alcance de tu alma. Esperamos que hayas comprendido las principales características del cielo. Ya sabes, para más información invoca a tu santo patrón buscador: google.



Resaca tras el día del libro


24 abril 2008

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Los libros comprados ayer ya adornan los anaqueles de sus nuevos dueños. Sin embargo, yo sigo a contracorriente. He comenzado a leer el volumen que elegí en la feria: ¡Absalón, Absalón! de WilliamFaulkner . No es casual mi encuentro con el viejo sureño. Cabrera Infante me encomendó a Faulkner desde la juerga habanera que compartimos en "La Habana para un infante difunto".

Ustedes, los tres lectores literales y habituales de esta bitácora, pensarán que ahora me empeño en atormentarlos con noticias gastadas. Tranquilos. No les hablaré de éxitos de libreros. Tampoco ejerceré de crítico, más bien todo lo contrario como corresponde al espíritu de Noticias tuneadas.

El asunto de esta breve nota es el curioso hecho de leer dos libros diferentes en el mismo volumen. El primer libro es, por supuesto, el de Faulkner. La otra obra paralela está firmada por el editor, que compite con el autor principal desde las notas al pie de página.

Como les cuento, la obra apócrifa comienza ya en el título. El editor comenta la historia del personaje bíblico Absalón, tercer hijo de David que mató a su hermano Amnón por haber violado a su hermana Tamara. Esta información sobre el origen del título me resultó útil e interesante, aunque me molestó un poco que acto seguido avanzara parte del argumento de la novela. Pero hasta ese momento no sospeché de sus intenciones.

Sin embargo, cuanta es mi sorpresa al pasar la página, para comenzar a leer la novela y encontrar que la parrafada editorial duplica en extensión (usando una letra más pequeña) el espacio que dejaron a Faulkner para iniciar el primer capítulo. Inaudita es también la descarada declarada intensión del doble faulkneriano en vilipendiar la obra y espantar a los posibles lectores. Evalúen ustedes mismos, y cito, "Faulkner tuvo problemas desde su juventud con la puntuación de sus obras....por primera vez se respeta completamente la puntuación original en la traducción al español de esta novela. Sin embargo, soy consciente de que esta decisión puede crear dificultades al lector. En ocasiones, la puntuación no sigue las normas ortográficas, y esto hace que la lectura sea más lenta, que se produzca ambigüedad..."

La senda peyorativa se extiende sin interrupciones a los pies de las primeras diez páginas. Luego los ataques se hacen esporádicos. Me pregunto si el editor quedó exhausto por la intensidad del enfrentamiento y se convenció luego que puede ser fácil intentar ridiculizar al autor con estudiados argumentos, pero es mucho más difícil enfrentarse a la perseverancia que mostró el literato al repletar de palabras todo un volumen. Quizás esa fuerza en el brazo es lo que diferencie al artista de sus críticos.

La otra posibilidad que barrunto es que el editor asumiera que diez páginas bastarían para desalentar al lector no dispuesto a leer el volumen, incluso a expensas de los mayores sacrificios (quizás entonces no se conocieran las técnicas de lectura en el metro que inmunizan de cualquier perturbación exterior). Quién mejor que un crítico para saber que los clásicos que adornan los anaqueles de los Cultos constituyen trofeos ganados en cruentos combates al aburrimiento.

En este punto de mis meditaciones, reapareció mi vieja sospecha sobre los críticos: no disfrutan de las obras porque conocen los trucos de magia del artista, lo que le impide deslumbrarse como a los novatos.

Pero ustedes no se preocupen. No permitiré que el editor consume sus insanos propósitos. Así que me despido para regresar con Absalón.



Cotilleos de vecinas


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Conversaban dos respetables señoras sobre los domésticos temas, que han retomado cada día de los últimos veinte años. Modesta interrumpió la cháchara de su amiga, para comentar:
-Mira Emiliana, aquel que cruza la calle es mi nuevo vecino. Dicen que es friqui.
-¡Santo Dios, un friqui! Esos son de los peores.
-Así mismo es. En algo malo debe andar. En el piso ni se le escucha moverse.
-Esos friquis, cuando menos, se dedican a los negocios de pedofilia, que luego retransmiten en la 3.
-Si. Te envían unas cartas directo al ordenador, que por sólo abrirlas pierdes todo el dinero que guardas en el banco, ¡con tanto sudor!.
-¿Te apañas tú con el ordenador?
-¿Yo?, si no entiendo ni el móvil que me regaló mi hijo.
-Es que hoy día todo cambia tan deprisa...
-Si, la juventud anda como poseída por esos inventos.



Música hacker


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Cuente con un servidor si lo que quiere es vengarse...

Ricardo Arjona, Historia de Taxi



Consejos prácticos al guerrero


23 abril 2008

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Lucharás durante muchos años por la tierra que nombras patria. Un día el grito de victoria asomará a tu garganta. Tu país será libre. Buscarás un empleo y contribuirás a traer el progreso que negó la guerra. Entonces. comenzarás a pagar, por el resto de tu vida, el pedazo de tierra que ocupa tu hogar. A esta batalla perdida le llamarás hipoteca.



Porque los imbéciles cuentan


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Desde Noticias Tuneadas apoyamos la candidatura de César Vidal al segundo premio Imbécil con Columna, Porque él lo vale, porque los imbéciles cuentan cada día más, vota antes de la próxima semana, cuando serán otorgados los premios. Puedes votar aquí. a la derecha de esta entrada. (Si ves la aplicación, porque tenemos problemas con el enlace. Si no funciona, te repito el enlace anterior Imbécil con Columna)



Borges recurrente


20 abril 2008

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¡Qué alegría ver a Borges otra vez!: su espectro de negra tinta se refleja en la blancura infinita del papel, asumiendo formas variables en el espacio y el tiempo. Nos transmite las buenas nuevas; cada escritor es el resultado de una combinación única, química inefable, de todos los bardos que le precedieron. Al final de los tiempos. como culminación de este aprendizaje infinito, el ultimo poeta, ciego de luz, recorrerá la tierra recitando a sus fieles la palabra primogénita de Dios. Así será el nuevo comienzo del mundo.



Literatura Geek


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Unknown User, Antología de poesía Geek


Al comienzo de los tiempos de la World Wide Web fue diseñado un robot para rastrear la red mundial en busca de literatura original. Se especulaba que este ambiente de creación febril era ideal para que surgiera al menos una obra de arte rompedora, que torciera el rumbo de las tendencias en boga. El algoritmo de búsqueda contemplaba tanto la posibilidad de un creador único como la suma de contribuciones aleatorias de usuarios independientes. De modo rutinario el buscador comparaba el conjunto de textos expuestos en la red con todos los clásicos literarios conocidos hasta el momento. Al cabo de casi veinte años el programa imprimió su primer resultado: con un 95% de certeza el nuevo paradigma literario es la versión 2.6.25 del sistema operativo Linux. La comunidad virtual dictaminó unánime que la inmadurez de la inteligencia artificial y algunos leves, pero muy criticados, errores de programación condujeron a un fiasco de tal magnitud, Linux 2.6.25 fue otra obra de arte incomprendida en su época.



Genética literaria


19 abril 2008

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La poética borgiana proyecta (refleja) toda literatura del pasado en futuras obras idénticas: las bellas artes son infinitas pero limitadas a un círculo perfecto que define la frontera multidimensional del espíritu. Con Borges se pronunció la temida frase Segrob Siul Egroj. Mi misión es negarlo y pagar por ello. Pero no me atrevo.



Cuenta el abuelo


17 abril 2008

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Cuando yo era joven me meneaban casi todos los días y muchas veces la prensa tradicional copiaba de mi blog, sin mencionar la fuente. Pero la Internet de hoy es una mierda.



Cuento corto


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Cuando despertó, el caballero andante descubrió cuanto había subido el cinturón de castidad en estos últimos años.



Foro


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Hola a todos. Soy nuevo en esto de las lecturas bíblicas. No comprendo si Dios, cuando dictó la Biblia, distinguió como Pueblo Elegido al que vivía en la región de lo que es hoy Israel, o su Idea era (es) que el pueblo que ocupara este pedazo de tierra, en cualquier época, estaría condenado al sufrimiento de ser pobre y atacado por extranjeros para expulsarlos y arrebatarles sus territorios.



Consejos prácticos sobre salud pública


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Muchos se quejan de excesivas demoras en Urgencias, de horas esperando por la atención de los médicos. Y es que la gente no aprende a enfermarse de modo inteligente. Especialidades como oftalmología u otorrinolaringología exhiben salas de espera desiertas. Sin embargo, la mayoría insiste en hacerse atender en traumatología o medicina interna. ¡Qué locura!. Urgencias me recuerda el caótico tráfico en la ciudad: atascos en unas avenidas y calma dominical en otras. El sistema de salud pública nos exige ser cada vez más creativos a la hora de ponernos malos. No se puede navegar contra la corriente.




Frases aún no célebres


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Una imagen ajena te ahorra mil palabras propias.

Blo Guero

Estoy ahorrando para comprarme el
PhotoShow
Ramón Tontín

Amor en oferta*
con la calidad Carrefour

Te ofrezco amor. Aunque te "sale" algo más caro.
Liudmila
(chica ingenua, todas las posiciones, Telf. 696969696)


No será mi culpa si España no llega al final de la Eurocopa.
Raúl

*Hasta agotar existencias. No se admiten devoluciones.

Otras frases aún no célebres



¡Democracia ahora! (versión infantil)


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La furia de los honestos ciudadanos fue de tal magnitud que intentaron apagar la llama olímpica soplando como a las velas de un inmenso pastel de cumpleaños. Así surgió una nueva disciplina deportiva, Pocos países clasificaron en esta especialidad para las olimpiadas en China. Mientras tanto, en una pequeña isla del Caribe, un rostro sin barbas se atemorizó ante estos hechos y comenzó a vender teléfonos móviles de segunda mano. La prensa mundial le dedicó una cerrada ovación. Y todos fueron felices, y exportaron perdices.



¿Evolución=Creacionismo?


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Y Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza...

Con esta sencilla hipótesis resuelvo las contradicciones entre las dos teorías sobre el surgimiento de la especie humana: los grandes simios, incluso los modestos monos, son el punto de partida tanto para la Teoría de la Evolución como para las Teorías Creacionistas (como no se conservan fotos de Adán y Eva).

Para felicitaciones, nominaciones al premio Nobel y comentarios en general, por favor, rellenen el formulario al que accederán pinchando debajo de este post.



¿Cuál es el verdadero problema del trasvase?


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No encuentro en el diccionario (on-line) de la RAE el término trasvase (aunque sí aparece el verbo trasvasar como sinónimo de transvasar). Sólo aparece la palabra transvase (con una "n" adicional) como acción y efecto de transvasar, que a su vez definen como: pasar un líquido de un recipiente a otro, siendo ambos (recipientes) de formaciones políticas opuestas. No veo mayores motivos para el intenso debate sobre este tema. Dada la definición, está claro que si el agua se desviara a Valencia y Murcia tendríamos un transvase, pero no hay transvase si se desvía a Barcelona.



Sabiduría popular


14 abril 2008

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Haremos una parada de 17 minutos. El que no quiera bajarse, que no se baje. Eso sí, que cada cual se cuide de sus objetos personales.

El conductor del autobús



Mensaje al espacio exterior


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¡Hey!, aquí, desde el fondo de los rankings, ¿Lees este blog?



Las buenas (y malas) nuevas


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En un hogar de campesinos chinos nació hoy el nuevo Mesías. En esta ocasión el Espíritu Santo engendró una niña.



Defensa profesional


13 abril 2008

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La hermana Marie Simon Pierre, religiosa francesa, jura y perjura que se curó del mal de Parkinson gracias a la milagrosa intervención de su exPapa Juan Pablo II. "No puedo decir lo que sentí realmente. Fue demasiado fuerte, demasiado grande para explicarlo con palabras", aseguró sonriente ante las cámaras de televisión.


Empleado de la Moncloa, que prefirió no ser identificado, asegura que ya cobró los 400 euros prometidos por ZetaPé en uno de sus excesos de campaña.




Frank Rijkaard, entrenador del FC Barcelona, insiste en repetir que los problemas de Ronaldinho son el resultado de alucinaciones mediáticas.



Dame algo pa' gadget


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Pasaré el sombrero por la "activa" sección de los anuncios de AdSense. A ver si se anima (o al menos se adorna).



Frases aún no célebres


02 abril 2008

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En el principio a Dios se le escapó un pedo.
Y comprobó que era hediondo.
Y le llamó Big Bang.
Estifin Jouquin

El sexo no existe.


Otras frases aún no célebres


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